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the english patient My darling,I am waiting for you.How long is a day in the dark? Or a week? Fire is gone now,and I'm horribly cold.
亲爱的 我在等你。不见天日的一天会有多长呢?一周?火熄了,我觉得寒风刺骨
I really would somebody drive myself fast outside and there would be the sun. 我真想拖着病体到外面去,外面阳光普照
I am afraid I waste the light on the paintings , no room leting these words.
我怕在那些书上把电耗尽了,写下这些字句时。
We die ,we die rich with lovers ,and tribes ,taste we have swellowed bodies we have entered and swam up that cripers, 我们混过天国,那国沐浴爱河的人不分种族,我们嘴里都有对方的体味,我们曾经灵欲合一,相爱的很深。
feels we trepidant like the gloomy cave .I want to engrave these monk to my body where the real countries while the boundries drawn on maps named of powerful men……
内心恐惧的像这幽暗的山洞,我要把这些都铭刻在身体上,我们的国家实实在在的,不是画在地图上的边界 I know you will come and carry me out in the panist of winds ……that's all I wanted ,to walk in 我知道你会回来把我抱起,迎风屹立。我已别无所求了。 such a place with you,with friends,and us without maps…… 只想跟着你漫步天国,和一些朋友,去一个没有地图的乐土 the lame is gone out.I'm writing in the darkness ……" ...不知道他蒸发一个月
那个女孩是不是会去找他
也许她真的不懂如何让别人感受到她的爱....
而用每天入上班般准时的与他人相会去慢慢地折磨他的容忍的心...
yi ge ren dui wo shuo de
bei ren cai tou de gan jue
jiu xiang bei ren tou le shen me dong xi
hen huang.... 发呆天就这么热了 没有征兆的 我试着让自己理清头绪 我想知道自己在做什么 一个人说 要记住伤害过你的人和被你伤害过的人 不要因为你不想被伤害而去伤害不想伤害你的人 在你每伤害一个人的时候 你应该明白 终有一天是要还的 我不想记住 但我太多时候 因为害怕受伤 所以选择先放弃 因为太爱自由 所以明明渴望爱情 却不知道怎样让别人进入我的世界 我总会习惯性的把身边的朋友狠狠的推开 我也许还是需要一个人想一想 我不想的 我不想伤害任何人 都是过客嘛?他也是嘛 有些人会擦肩而过 毫无声息 有些人会把名字刻在你的骨头上 然后拂袖而去 那又怎样呢 ? 区别有多大呢?或者人还是比较贱的 什么东西对我们真的重要?我们真的真诚嘛?有的时候我看着自己觉得很模糊 看着身边的人觉得很远 看着这个周遭觉得很奇怪 一个朋友说我像只狗 安静的大狗 但是不能惹我 那样我会咬人 我听了大笑 YANGYANG听了关于一条鱼的故事 然后给我听了一首很傻的歌 林俊杰&金莎的笨蛋 他说我该听 我听了 然后更傻了 我不知道我在他的心里是个怎样的人 我们很少说话 哪怕07年过年的时候一起吃饭 我坐在他身边 却感觉很远 但我诧异的是 他一说就说到我的痛处 和另一个人呆久了真的会习惯嘛 习惯让我害怕 我很固执吧 我遗传的很好吧 看看我的外公外婆 老爸老妈就知道了 有的时候我还是会侥幸的想 或许你还是会像每一次走掉那样 回来找我 我不该说出来的 因为这样的我看上去太没用了 但我想 就算你现在站在我面前 我也没有办法像那时那样只放你一个人在心里了 虽然我只爱你一个 以前是 现在是 以后不知道 我很庆幸我还活着 活的很贱 但是我爱你 我总是拿很多事情来填满我的脑袋 这样可以把你的影子挤出我的世界 但是可以爱你我知足了 应该叫感恩吧 谢谢你 给了我留在上海的理由 让我对上海有了留恋 失恋了2.13 明天是情人节了 而我是不是失恋了呢 你好吗 ?而我可以问谁呢 ? 我可以放弃吗? 我是不是把我的心丢在你那儿了呢? 10号凌晨之后 你在忙什么呢?我们的约定 而我却不知道这里面出了什么问题 我一点都不喜欢依靠回忆生活..这样好累...我病了 好难过 人很不舒服 就这样过年么 我把房间的窗帘都拉起来了 而现在是早晨的十点 我不敢看窗外 外面的阳光好刺眼 是谁说过不让我哭得 而我这两天哭的还少吗? 我是不是很没用 ...我一次一次的责备我自己 这是一个梦 仅此而已了 我骂自己好笨 但我拿我自己也没有办法 我真的爱上他了吗? 谁可以打破这个梦 让我清醒一点 也许一直以来 我都只是一厢情愿 我只是爱上了我自己 这一切只是我以为的 ...一次一次的不愿意醒来 你说过 07年我们会幸福的 不是么 难道人都是很贱的么 越是得不到的 越是想要得到嘛?谁能告诉我答案... 07年了过了元旦了 06年身边的一个一个都找到了对的人 唯一让我感到慰冀的 06年的最后一刻 我想我找到了 但我已经没有勇气了 好可悲哦 只有力气默默的等候 这太不象我的风格了 但我会努力的 相信我 新年了嘛 加油~~去新家打扫卫生了 过两天装好宽带 和家具 就可以搬家了 可惜我都不知道 我那么多东西就我一个人该怎么搬呢? 呵呵 会好的吧
慢慢的生活慢慢的 又是一个月 慢慢的 开始习惯新的工作环境 慢慢的 开始安静下来 慢慢的 天冷了 我不知道还有什么事情会慢慢的发生 ......可能连我自己都忘了 我到底有多久没有安静过了 总是象个HUNTER 总是在寻找 总是在奔波 总是失望 却还在希望.... 慢慢的 慢慢的 我累了 累了 忘了有多少个冬天 我都会想 有人帮我捂脚多好 这个冬天我该怎么过....呵呵 我是不是很傻 太天真了吧 昨天想起来 我是很久没有哭了 哭应该是什么样子的 之前在家 我总是很委屈 因为我爸 我总是不开心 所以我选择了离开 我逃离了 拼命的 离开了那个我生活了20年的小镇 那片深深的烙下我印记的海边 那个为我遮风挡雨的家 这个同样是海边的城市 一度让我那么的陌生 那么的害怕 哪怕是在这过了5年了的今天 哪儿才会是我的家 ? 还记得刚来的时候 我碰到了皓 算是初恋吧 尽管我到现在为止都没有见过他 我知道没有人会相信 我知道这些都不该发生 太多事情我都懂 但我做不到 是他让我体会到什么是爱 我也知道当我说出这一切的时候 都过去了 如果有机会 我真的很想认识他 哪怕只是普通朋友 我想谢谢他 那时我总是会哭 感动的哭 开心的哭 伤心的哭 哭到自己都不知道在哭什么 之后就没有哭了吧 不知道还有什么可以让我动容的了 我变得好麻木 是不是学会麻木就可以不再慌张 我变的我自己都不喜欢 总是一再的伤害别人 却没有一丝愧疚 我想说我不想这样的 但这话让我自己都恶心 想吐 而我现在看到了皓的影子 这或许太自私 太不公平了 但我能感到温暖 真的 就象幻觉一样 那种让我安静下来的力量 脑子里跳出感恩两个字 我想或许是对他的 又或许是每个人的 某一天我一觉醒来 突然发现原来多么坚强的爸爸 也需要有人安慰 他原来多么的孤独 我又或者是某些人会有报应的吧 尽管我总是尽量善良 尽量真诚 although what i do is really bad ,everything will be ok~正如我姨妈总是说的那样 杨杨下个礼拜就回上海了 他有快3年没回来了 我和他说话真的太少了 尽管我总是想起10年前他走的前一天 我们还有臻臻打牌时 他说的那句 我都要走了 你们为什么不让我赢一次呢 还耍我 ?为什么? 这句话从那天开始就深深的刻在了我的脑海里 从那以后 我几乎失去了和他的联系 我总是太愧疚 我怎么那么不懂事 我现在想对他好 但我却什么都做不了了 这次他表哥结婚 他回来做伴郎 i`m sure 他会很棒的 我相信harvard~呵呵 今天废话了好多 年终了 就当总结吧 whatever 好好的生活~~ 爱缺我是一个感情很复杂的人
一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话
就会变得感情有缺陷
一个感情有缺陷的人
你就算永远地拥有她
也是没用的
所以忘了我吧
我们的爱永远有个缺口
给彼此一次救赎吧 狗的眼泪有一只狗,从小爱吃肉骨头,一直吃一直吃,直到有一天它忽然突发奇想的想吃鱼。于 是它去找猫,“猫猫,猫猫,我拿肉骨头换你的鱼。” 猫很开心的答应了,于是猫开始吃肉骨头,狗开始吃鱼,相安无事。 时间长了,狗忽然又觉得鱼有刺没有肉骨头好吃,于是又去跟猫商量,“猫猫,猫猫, 我们再换回来好不好,我不喜欢吃鱼了。”猫很庸懒的说:“我已经不吃鱼了啊,没有 骨头我会饿死的,我们不换了好么?或者我们每天平分骨头吃。” 狗很自私的拒绝了,并且粗暴的赶走了猫,重新开始了每天啃骨头的日子。几天以后, 猫饿死在了鱼的旁边。 呵,狗哭了,狗哭了。谁说狗没有眼泪?狗的眼泪就是它嘴角流下的口水。 心里很闷情很差 单位里出事了 具体的我也不想说了 对 不可否认 我是有错 这个不可以推卸 必须承担 但这件事本来已经过去了 却有内部人打匿名电话告我 居然还有人在领导面前把我挑出来 人心真的这么险恶吗?前两天 她家里出事 我还用自己的时间 去陪她 安慰她 而她呢?扪心自问 有良心吗?真的 真的 虚伪 党员??呵呵 让我恶心 为了自己往上爬 可以不要脸皮 我真的不想恨她 我试图找理由说服自己她是有苦衷的 但...呵呵 心里很闷 该怎么办才好 还有装修的人 也在挑战我的耐心 认识的人 但却一再出尔反尔 明知我一夜没睡 为了让我不去挑材料 可以吃回扣 呵呵 我明天就去 为了自己 我好累哦 我在上海留下 真的是对的吗 ?真的值得吗?我图什么呢?以后的我的路该怎么走呢? "If I were any better, I would be twins!" You choose how you react to situations. You choose how people will affect your mood. You have the choice to either enjoy your life or to hate it. 谢谢你SOYA PP生日快乐 又难过了明天PP生日哦~~1Y了呢 好快呢 但今天我的心怎么疼了呢 抽了 哭了 那天逛街时P说不然我们买个情侣戒吧 哪怕没人疼我们 呵呵 老天在考验我吗 想送她点什么 怎么办才好呢 我好累了 妈妈 有谁能抱抱我吗 一会儿就好 真的 就一会儿 谁能和我玩丢手绢 跳格子 那个天堂 真的就在九楼吗 这个秋天慢慢的 舒服的 一瞬间 恍惚的一瞬间 耳边有人唱着童谣 谁把那个手绢悄悄的放在我的身后了呢??那个叫我宝贝的他 睡了吗 ?累吗?还抽很多吗 ?好好对她了吗?呵呵 傻了 罢了 睡了 ............. yi qian de yi xie温柔凝固成一把苍凉,舞步是碎裂的水印
希望她幸福,她结了婚我还要去她家跟她睡一起,闻闻她的香味 亲爱的,让我们保留彼此内心对对方的渴望,一切都静下来时,世界会失去时间 我只是个孩子,以孤独的名义承受蒙冤流放,而他却是我越走越远越怀想的故园 蝴蝶死在了飞往高绞架的路上 我冲到镜子前面,努力地冲自己微笑。可是我做不到,我唯一的珍宝躺在我身后的地板上,支离破碎,塑料屑像小丑涂满油彩的脸。 孩子拥有梦想,老人拥有回忆,什么都没有的我无比轻松地走在幸福地大路上 ciwei
亲爱的
听说过刺猬理论么 刺猬们在冬天相互依偎在一起睡觉借以取暖 但是只要你走近一看就会发觉 原来他们之间还有距离 因为的太近他们会刺伤彼此 离的太远他们会寂寞寒冷 于是在一个既不会被刺伤又不会寒冷的距离里 刺猬们相安无事 呵呵那是怎样的一种决绝啊 xizi
我们都是戏子 表演着别人的戏 我们是分离的 我们不知道自己该去哪儿 我们在暴风雨中漂淋 我们无助 我们在找着什么 我们想知道什么是尽头 我们渴望夜幕的渲染 我们梦想着有一天 能互相温暖 在彼此的臂膀中 我们都是羸弱的孩子 我们不知道我们的未来是什么 我们更不知道那部戏里自己究竟做了些什么 我们穿梭在无尽的故事中 也把自己丢失在迷茫的故事中 我们哽咽 谁深邃的眼睛给了我眼泪 原来谁当眼泪停留在脸上的那一刻 痒痒的…… 瞬间我没有了悲伤 灵魂开始飞翔 我们都是没有翅膀的天使 只有相互拥抱才能飞翔 我开始飞啦…… 一种发自内心深处最柔软的地方 开始绽放……~~ 象兰花...... 而一切都幻灭了 …… beipan
我想有些事我们都无能为力 看到你和她在一起的刹那,我想你已经作出了决定, 我很委屈,但也很高兴,因为你选了你认为对的路, 我早已习惯了背叛,被背叛,有些真诚的东西我看着它们模糊了,消失了…… 有很多东西都是一瞬间没有的,比如友情,爱情…… 也有很多东西是一瞬间具备的,比如伤害自己,伤害别人的能力…… 一夜之后我们形同陌路 忘记了到底是谁背叛了谁,忘记了到底是谁伤害了谁,忘记了那些欢声笑语,都忘记了…… 原来人真的可以如此陌生的面对另一个人,不再动容,不再疼痛,徒留一身失望与悲哀 我想我们都是冷漠与多情的,背叛正在进行中…… 我冷冷的让开,谁都可以装作若无其事,谁都可以…… 阴差阳错 阴差阳错
从不认识到认识也许也要一秒钟
从认识到不认识也许连语言都不需要
我不知道自己为什么越来越害怕
害怕得到
害怕失去
害怕得到后再失去
害怕拥有后的快乐以及失去后的痛
也许我们只应该擦肩而过而不应该相识
每次都是这样错误的时间错误的地点认识错误的人
其实也许时间地点人都没有错而是我错了
没有那么多的意外
其实都是意料之中的
或许只是有时候太在意结果了
反而弄到最后只好草草收场
不要去责怪谁
谁都没有错
不存在了
因为我们都把对方丢失了
为什么还是会在意那么多
为什么还要再猜测那么多
应该静静的躲在家里听舒缓的音乐
躺进硕大的浴缸浸泡
热水 雾气 汗水全部在空气中飘荡
不去感事伤坏
只希望身体能够放松
那将是多么美妙的事情
还是不相信
还是会失望
原来一直以来我还是改不了要这样
所以不想再去想那么多了
永远永远我只想要自己一个人
不要闯进来了
怎样都是错……
一些什么 时间在静止的时候东西都是在下沉的,
在这时候眼睛也变的模糊,
元神从体内使劲挣扎着想要释放,
分离的感觉,
只有一半在身体里的感觉,
旋转着,
旋转着,
倒下,
下沉,
激烈的心跳,
干渴的喉咙,
抓不到的空气,
红色的眼神,
抽筋的身体,
飞走的大脑,
死去的我。
穿过那条街……
街上没有认识的人
我不知道该奔向谁
看着落叶慢慢往下沉
我又流露出茫然的眼神
天空变成淡灰色
纷扰的世界
美丽的诱惑
谁又能看清自己的路
其实男人的脆弱是孩子的眼泪
他最需要的是真心的安慰
我以为可以飞翔
却遍体鳞伤
我心里爬满惊慌
我拒绝让谁看见我忧伤
结局总是被海洋遗忘
当伤口赤裸裸地喘息着
流浪漂泊的滋味不好
闭上眼睛你就能看见整个世界
左手握右手的温暖
呵护……
我没学好害怕
只会颤抖
很多东西都变了
我只想说一句阿弥陀佛
剩下的不多了
别这样好吗?
在这个周遭谁也无力依靠
我放弃了尖叫声嘶
我笑了
感到了温暖
有时静静地看着你也好幸福
哪怕只是沉默
也许
……
…… …… 也许我们只是过客
我们都是只有一只翅膀的天使
只有相互拥抱才能飞翔
Love tear us apart~
we will be save..
有些东西是一瞬间拥有的 灿烂是香的
你知道吗?
我怕风筝断了
我喜欢什么东西静静流过
我怕冷漠
我喜欢游走迷离
我怕……
我喜欢在角落看着别人残酷
我喜欢无邪的小姑娘
我喜欢看着流过的体面的家伙
我喜欢用被子裹住自己
我严格的按照红绿灯过马路 因为我怕自己就这么走了
我喜欢凝视将要萌出的枝芽
我走路从来塞着耳机 为了把自己圈起来 谁何尝不是呢??
我喜欢懦弱的为自己掘洞 却总是免不了怨恨……
我喜欢呆着因为我也怕被骗 也怕丢了自己
我喜欢我的脑袋 因为我不知道那个里面有什么东西
我喜欢融化的东西 因为她原来并不是那样的 因为原来我们身边的东西是可以这样变化的 我喜欢无形的东西 因为只有他们可以诠释我意识中的可怕……
我喜欢不定格 因为喜悦
我喜欢简单可爱的东西 因为真诚
我喜欢思考幸福 因为未知
我喜欢橙子 因为年轻
我喜欢茶香 因为馥郁
我喜欢书 哪怕只是就这么看着
我喜欢洋溢着什么的氛围 因为渗透
…… …… 但 我做的事 并不都是自己所喜欢 因为我胆怯 我喜欢凌晨5点的上海 有灵气 睿智 干净 有香……
其实我不知道我要走的路,我的鞋带开了~ 这个世界对于我来说过于庞大,一生的时间也过于漫长~
走在街上的时候,我要躲避所有的车辆和行人,以及海鲜店门前的宠物狗~
我要躲避的事物太多了,我不知道是否有一种鱼,一生都想躲开水,是否有一种树,一生都想躲开阳光~
冬天的上午,我坐在一把宽容的椅子上,被阳光中的微尘包围,我的嘴角挂着一抹含混不清的表情,
我想,这时候你如果站在离我不远的地方看我,也许会转身离去~
我缺少一些真挚的真实的东西。比如汽车、比如火车,比如放在脚下的行李箱,比如面包,比如矿泉水,
比如一只削开的桔子, 比如你在黑夜的站台上蹲下身给我系上鞋带~
这一些琐碎的事物,像家乡的草堆一样,堆积起我们的爱情~
可是
我没有
……
蝶 心 情昨天居住证办下来了 总算我的不平等的待遇有了终结的一天 yuan回来了 还是那句我伤害了他 对不起 我说 他要见我 不 我说 但我能坚持多久呢? 3年的他不是玩的吗? 不然我一声不响的消失 又何来伤害 而现在又是什么呢? 他没有GF吗? 我不信 2个月前他的一举一动 我甚至相信他已经有了妻室 但 但我什么都没问 依旧的沉默 沉默 因为我知道这个答案应该由他自己来告诉我 而不是我问来的 昨晚睡在床上突然发现自己喜欢蝴蝶 岩井俊二的燕尾蝶 田原的蝴蝶 蝴蝶效应……魅惑 冷艳 想抓住什么 却似乎什么都抓不住 凝视 发呆 淹没在这个世界的一角 停留 也只是一瞬就这么站着 任时间流淌 转身的美丽剪了乱了心情的头发 仰视让我好累 暂时的停留我爱你 但我告诉自己 我不可以午后美丽的树阴有种情 同样真挚 和我的他 坐在海边 该多幸福种点花 种点心情干净的植物 干净的心情 而干净的我到哪儿去了?迷惘嘘~别出声好冷~所以我抱紧自己有一种泪是红色的玫瑰都有刺吗? 我在你身后注视着你 我在想 你在想什么? 我在听 远方的你的心跳 我的身上还留着你的香……悲剧 我是什么样子的人呢?谁能告诉我? 破败的我看着那些过往 路过人间的天使 班驳的青春 我们走过……随便写点吧单纯的年代已经太久远 时间冲垮了太多 也改变了太多 唯一没变的是生活仍然乏味 寂寞能让所有的东西变形、破碎 但我看到了更多的虚无 可能再多一点溃败 这个年代让人沮丧 爱情让人绝望 唯一学会的只有冷漠和 不信任 哪怕这个我曾经多么熟悉 多么心动的人 在其间 理想就象个屁 不知何时 我们丢失了信仰 觉得神啊佛啊 似乎更看的到 摸的到 我们拿所有的东西来麻痹自己 还乐此不疲 一切变的太过混乱 周遭充斥的只有暧昧 欲望 势力 和 愚昧 我们终究还很农民 之所谓农民为只关心自己的一亩三分地 难道不是吗 我们早已没了耐心 总觉得自己是世界上最可怜的人 黑夜太短 白天太吵 欲望太累 忘了该怎么看书 都混乱 记忆中 那些黑烟经过一段时间的踌躇和扭曲之后慢慢地过度成为整齐一样的白烟 当意识到没有什么可留恋的东西时 变义无返顾地想空中飞去 越来越远 不再回来 正如我失去的青春 班驳 让我不忍回首 训斥 狡辩 发呆 自言自语 听歌 搞歌 被歌搞 穿衣服 脱衣服 摇头晃脑 自娱自乐 ……虽记起那些枯燥干涩的细节像从一楼的窗户跳出去那样软弱无力 现在在我脑海里的 所有 我已经分不清楚哪些是真实 哪些是幻觉 终究还是喜欢上海的夜 还有12年前绍兴路那夜那缕街灯……他回来了 我知道回不去了 曾经我为这个人开始留长发 曾经我为这个人每晚开机 我怕他找不到我 我怕他会担心 我舍不得删他的短信 记得SARS时 他被关起来 那种担心 至今仍然刻骨铭心 曾经我看着他和前女友分开 我劝他 “ 你会有你自己的刻骨铭心的爱情的 我会祝福你的 ” 但是我万万没有想到 我的刻骨铭心却是他给我的 我想说的只有 谢谢你 谢谢你让我长大 让我学会了爱 感受到了温暖 我想我会平静的拒绝这一切 也许你的回来就是个错误 我的伤了的心已经没有了他的位置 尽管这个位置我为他留了很久 但是现在 现在都没了 还是因为我太麻木了吗??? 我可能还是会一个人 一个人孤独的在这个嘈杂的城市的一角游荡 注定的吧
还是喜欢M2M的这首 the day u went away 可以不厌其烦的听 九型人格--我是自我型哦`~~
妖精妖精
孤独 尖锐 狞笑 破裂 哀伤 晦涩
敏感 凄美 神经质
懒散 低调 忧郁
自闭 迷人 阴冷
没有眼泪
只在夜里偷偷哭泣 没有声音 一旦哭了 就失声了 似乎用她的妖冶的声线换来了那一滴酸楚的泪…… 她也曾经是人 只是做人太累了 她吃了人间的一种毒药:爱 妖精通常是坏情人的通称 但是她并不讨厌被叫做妖精 最大的错误是爱上她 更大的错误是娶回家 而离开了夜晚的她就不再是妖精 她只在夜里狂欢 在每个黄昏 暮色降临 幻化成人 …… 我好不开心...我好不开心 真的不开心 这个 充满欲望的城市霓虹灯 从来不属于我 站在路口 我总是会对着来来往往的人头发呆 在想 他们 要去哪儿 他们快乐吗 他们知道自己在哪儿吗 他们知道他们 要的是什么吗 我觉得累 觉得想崩溃 感觉自己居无定所 感觉自己一无所有 觉得自己很失败 不知道接下来该何去何从 回头去找曾经爱过的人 实在是不应该吧 我也觉得自己很没用 我想和他住在一起 但我说不出口 她女朋友 或许连他都会觉得我是个疯子 我好贱 我自己都这么想 这些天 我得去另外找个地方住 我想彻底的离开这个让我心痛的地方 这一年 我再也不想了 我想重新开始 但我不知道谁是我的他 我不知道 我只是一个人 一个人在度过一些时光 我很寂寞 但我没人可以说 哪怕只是告诉他我很寂寞 呵呵 觉得的自己可悲的要命 即使把我丢弃以往在城市中央 那又如何 还有那么多比我更加不幸的年轻人 男人的灵魂总是孤寂 不懂它又能怎样 我总是那么孤傲 我总是在做违心的事 我拒绝了曾经那么爱我的人 而那个我爱的人 也毅然的走了 消失了 因为他 我伤心了 我的心疼.....疼了一年 期间我伤了 那个那么爱我的人 事情变成这个样子 我还能做什么呢?? 我好难过 但我但我....什么都做不了 看刚果为事物出没在山脚的猎狗吗 专门在山脚寻找腐肉的猎狗 我希望我是头猎豹 而不是那条猎狗 那条登上山顶 被雪掩盖的岂力马加罗猎豹 睡醒后时而变得伟大 时而变得渺小的我 正沉睡在地球的某一角落 ...
xiangxiang写点什么 脑子里却好空 夜班出来 脑子里一团糨糊 我知道有的时候 我想找个人好好的来爱 但老天为什么就不成全我呢 我的要求高吗 还是时间没到 有的时候我会一个人呆着 笑 傻傻的笑 自己都不知道自己在笑什么 又会莫名的哭 一个人淋在雨里 呵呵 雨水冷 却让我好安静 这种感觉真好 真好 真好....好久好久没有开心的笑了 我知道那傻傻的笑 是为了掩饰我想哭的脸 不知道 真想知道我什么时候才能开心起来 我想要那个干净的自己 但不在了 还有...呵呵 我过的不好 但有谁知道呢?? 我也没有谁可以说 只能在这里发傻的瞎写 天冷了 一股清冷的感觉 真想睡觉的时候谁能给我点温暖 我的妈妈呢 她还好吗 我想她了 我想我的妈妈了 我好想你 ....我怕我看到你 我会哭 虽然 我知道我不能哭 但是我好累了 妈妈 你知道吗 我过的好不开心 我的脑海里总是会闪现你的身影 妈妈你老了 我有的时候觉得自己好不争气 我要让我的妈妈 为我自豪 有一天她会骄傲的对别人说 这是我的女儿 那我就满足了 罢了 我终归是一个人的了 注定的 你的位置其实你不知道 在我的心里 有你的位置 我不记得这个位置 是什么时候为你留下的 但我知道他一直在 那天的所有 所有 我都记得 真的 之后我知道你找过我 只不过你找不到我罢了 有句话没错 如果一个人有心藏起来 那么不必找了吧 那或许只是 徒劳 但很少有人会把这些做的好 我也是其中的一个吧 那天我和我同学 ...或许太多的事阻止了我们 也阻止了你的脚步 是我把你拒绝在门外的 太多的失落和遗憾也只能我一个人饮恨在心了吧 现在说这些还有什么意义呢?? 呵呵 原来我们不也仅仅是陌生人嘛 要不是因为我妹妹的那句 "这个人做我姐夫好伐"我们也许根本没有下文 要不是陈皓 我们也根本不会见面 要不是我同学出现在我的生活中 我也许会和你同居 要不是我古板的害羞之心 或许我更不会拒绝你 要是我没有那场病 你现在心理的那个疙瘩也许也无须有了吧 都是我不好 是我伤害了你 我觉得从一些时候 我变得成熟了 也许自己没有资格这么说自己吧 从某个时候我觉得自己变的老了 呵呵 好 可怕 我对你 也许这被子都只能抱着愧疚的心了 我们已经没有借口坐下来 平平静静地聊天了 不会再有了吧 有时我在想冥冥中 我觉得我们还没有结束 我的直觉 但我有时又在想 算了 别折磨自己了 想开吧 也许我的 同学真的是了解我的人吧 那个时候决定放手的她 觉得我们很般配 她以为我们会结婚的 呵呵 我心里想 是吗?? 但 现在呢 ...??现在想来我那个时候真的好幼稚 我知道我错了 但这又有什么用呢??太多的人告诉我 再后悔 都不要回头了 为什么在我伤害你的时候 我自己却不知道呢??? 呵呵 NIE字怎么写??孽??我把我和你的一切在还没开始时就扼杀了 我也相信了 你伤他有多深 你伤自己同样有多深 双刃剑~~~那么我第一次 呵呵 说无所谓 没人会相信吧 只是看的开点 也只是相对了 我 好累 我们结婚好吗 我想哭 想抱着你 我们都是伤痕累累 也许只有我们才能安慰彼此 算了 不可能的事别想了 现在我连你长什么样子都已经记得不是很清楚了 只有一个好模糊的概念 我还有什么资格和你说这些呢 当你有一天 我不再需要什么人的时候 我该放你走的 每次想到你 我的心都好痛 都会哭的 不象样子 我活该 你是无辜的 我懂 SORRY... 10月12日呵呵~~~这次献血好象惊动的人蛮多的 我们老师亲自来给我做饭吃 真的好感动喔~~有两个字出现在我的我的脑海 温暖 真的 哪怕只是一瞬间 下午同事来看我了 买了好多东西来看我 但是一个人给了我一个遗憾的答案 我猜到的 我觉得这样也蛮好 我相信发生的就是对的 另一个人来看了我 让我安静了好多 我笑了 我知道那是发自内心的 谢谢你 有些事我不想知道 我想安静下来 对我来说不容易 够了 有人让我珍惜这个人 我笑了笑 这个周围已经让我很累了 我想睡了 他漂亮的手在换那个漂亮的鱼缸的时候割破了 不对 是碎了 本来应该是我受的这个伤 要是我就没有这么多的事了对吗 看着他进去缝针 看着她心疼的样子 我好内疚 想想多少年前 我脸上的那个痕迹 我想我不会忘吧 只是一切只有我一个人在承受 那种伤 呵呵 十多年了 还历历在目 每次有人碰到它 我就慌 有些东西是刻在生命里的吧 比如真实 比如坦诚 比如温暖 又比如疼 ……为什么两个 男人会因为一个女人而翻脸 呵呵 不懂……发生的事乱 不知道该怎么说 我想好好的对一个人也是幸福的 我想有个人能懂我的 已经很幸福了 你说 对吗?? 还有明天是PP的生日耶 好开心 她会来看我 她是我第一眼 就知道是朋友的人 我想我没看错人 我知道我是幸福的 谢谢你们 谢谢 包括那个给我伤口的人 谢谢~~ |
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